¿Importa el tamaño del pene?

Es cierto que la potencia sexual no depende de las dimensiones del pene. No obstante, las encuestas indican que la mayoría de las mujeres prefieren los miebros gruesos, siendo la longitud secundaria.

De: rincondelcurioso.com

¿Eres constante en tus relaciones?

¿Quién tiene el problema?

Puede que muchos de los candidatos tengan defectos, pero realmente ¿no ha existido ninguno que pudiera servirnos? Cuando 20 personas no me gustan tendremos que empezar a pensar que tal vez el problema lo tengo yo, ¿no?

Las causas de no estabilizarse en una relación pueden ser múltiples con lo cual sería difícil establecer una pauta común para todos, cada persona es un mundo y tiene sus exigencias. A continuación detallamos algunas de las posibles causas.

Causas que pueden provocar la inestabilidad

Visión negativa de la pareja y de la continuación de la relación

A veces comenzamos a ver más defectos que virtudes, nuestra necesidad de perfeccionismo o de tener una seguridad al 100% nos hace comenzar a dudar de si es la persona adecuada y a menudo sin más dilación rompemos la relación por miedo a equivocarnos. No damos oportunidad para habituarnos a su forma de actuar, no hay que olvidar que siempre necesitamos un proceso de adaptación.

Falta de involucración en la relación

Esperamos que el otro lo haga todo y si no es así nos enfadamos. ¿Por qué creemos tener el derecho a no hacer nada? Las relaciones hay que trabajarlas y llevan su tiempo y su esfuerzo, si te quedas sentado esperando al otro, es fácil que te aburras y lo dejas.

Involúcrate y ponte en marcha, también depende de ti organizar salidas, proponer planes...

Tienes resentimiento y odios acumulados de relaciones pasadas sin resolver que no te dejan vincularte con nadie nuevo

Aún tienes una puerta abierta y debes cerrarla antes de comenzar algo nuevo. Esto suele ocurrir en separaciones y rupturas conflictivas. Los rencores y remordimientos sólo te afectan a ti, la persona a la que van dirigidos no se entera de nada, con lo cual quítatelos de encima lo antes que puedas si no quieres fracasar en todas tus relaciones. Cada persona es distinta y no tiene porqué repetirse el mismo suceso dos veces.

Miedo a no gustar

Tu autoestima está muy debilitada, no confías en ti mismo y piensas que el otro solo se percatará de tus defectos. Ten en cuenta que si se ha fijado en ti será por algo bueno o algo que está buscando en una pareja. Tu no eres el encargado de hacerle cambiar de opinión, refuerza tus puntos fuertes y enséñaselos. Entérate de qué es lo que más le gusta de ti y foméntalo. El que tú no te gustes no implica que no gustes a los demás.

Traumas antiguos que no nos dejan querer o dejar que nos quieran

Problemas de maltrato doméstico en casa. Padres muy críticos y muy rígidos forman personalidades muy cortantes o poco emotivas. A veces se genera un miedo a no ser querido o simplemente creemos que no nos lo merecemos, con lo cuál ya nos encargamos de buscar pruebas que nos lo demuestren. Buscamos “peros” a la relación donde no los hay para demostrarnos a nosotros mismos que de nuevo no somos dignos de ser queridos.

odas estas situaciones pueden hacer que una persona no se centre en una relación y las deje pasar de larga sin esforzarse. Realmente suponen un problema que tendremos que resolver si lo que realmente queremos es vivir en pareja.

Buscar relaciones superficiales

Sin embargo, no todas las personas actúan así. Está el caso contrario, existen personas que deciden tener relaciones superficiales y poco comprometidas para así seguir manteniendo su libertad. Esta libertad es muy preciada y está en todo su derecho a mantenerla, siempre y cuando no le provoque malestar.

Cuando estamos seguros de lo que hacemos no hay problemas. El problema surge cuando hacemos cosas para defender ideas irracionales o para mantener la norma social y seguir la pauta que nos dicta la sociedad.

Si la situación empieza a preocuparte...

Cuando el hecho de no tener pareja estable te preocupa y te amarga, es el momento de preguntarte qué problema hay, qué es lo que te lo impide y porqué no te gusta nadie. Valora a cada persona de manera justa y equilibrada, no valen las “visiones de tunel” en las que sólo ves una parte de la persona, habitualmente negativa, y das de lado otros muchos aspectos que pueden ser positivos o neutros.

Esa persona es el conjunto de cosas y no sólo las malas. Tendrás que averiguar si te compensa salir con ella. Haz un listado de los pros y los contras y decídete así. También suele ocurrir que nos hacemos muy cómodos viviendo en libertad y cuando iniciamos una relación tenemos que contar con el otro para muchas cosas.

De este modo, cuando surge algún problema, en vez de intentar solucionarlo, lo que hacemos es eludirlo o romper la relación, no luchamos por ella, nos gusta más la comodidad y la tranquilidad. Los conflictos no apetecen y estar en pareja a veces genera conflictos, con lo cual rompo y ya está. Problema resuelto.

Pero, ¿realmente quiero romper? ¿estoy seguro que el problema es tan grande que me supera? O, simplemente, soy bajo para relacionarme y prefiero estar solo.

Hay que valorar cada situación

Valora la situación y posiciónate, ninguna elección es mala cuando estés feliz en ella. Si te frustra y estás mal empieza a cambiar y busca soluciones. Dependiendo del problema que tengas tendrás que buscar soluciones distintas, y algunas no estarán en tu mano o por ti mismo no podrás solucionarlas, por ejemplo si crees que es debido a un trauma infantil a un maltrato o a una antigua relación negativa.

Si sigues sin superarlo necesitas ayuda externa especializada. Cuanto antes lo superes, antes podrás seguir con tu vida adelante.

Las posturas del coito más orgásmicas

¿Te ha preocupado alguna vez no conseguir llegar al orgasmo con la penetración?, ¿cuántas veces has pensado que te pasa algo raro porque masturbándote consigues llegar hasta las estrellas mientras que en el coito te quedas hundida en la miseria?

Son preguntas frecuentes, porque se da la circunstancia de que en el coito las mujeres tienen dificultades naturales para alcanzar el orgasmo. Lo que siempre fue una de las bases del mito de que a las mujeres les “cuesta” llegar, o son lentas para conseguir el orgasmo. Cosa que no es cierta.

No depende del tamaño

La razón principal por la que el coito no es la actividad sexual que mejor garantiza el orgasmo femenino viene de que la simple incursión del pene en la vagina, si bien proporciona sensaciones agradables y excitantes a la mujer, no es suficiente para conducirla al orgasmo.

Y eso, hay estudios que lo demuestran, no depende del tamaño del pene, ni del juego que sepa darle su portador, ni de lo que él sea capaz de “aguantar” sin eyacular, ni de la extensión de los llamados preliminares.

Los orgasmos femeninos se desencadenan por estimulación del clítoris. Por tanto, cualquier postura para practicar el coito que facilite su estímulo simultaneo resultará orgásmica. Pero si no produce ese estímulo, resultará ineficaz.

Por muy elaborada que resulte la postura, por muy cálida que sea desde el punto de vista emocional, por mucho tiempo que se demore el hombre en eyacular..., si el clítoris no es adecuadamente estimulado el orgasmo brillará por su ausencia para la chica y habrá mucha irritación (no sólo vaginal) y frustración.

Y no todas las posturas del coito facilitan el orgasmo femenino; porque no todas permiten desde un punto de vista meramente anatómico estimular el clítoris a la vez. Es así de sencillo. No hay que buscar más complicaciones.

Como aumentar la satisfacción sexual

En principio, no es malo desear deleitarse con el sexo cuanto más mejor. Sin embargo, conviene no olvidar que, a veces, ponemos el listón del goce sexual deseado y esperado tan alto que olvidamos disfrutar de lo bueno que ya tenemos.

La vida ajetreada sin apenas reposo, la rutina y el aburrimiento son los grandes enemigos del placer. Y en los tiempos que corren, no resulta fácil sustraerse a uno o a todos esos factores de aplanamiento del goce sexual. Hay quien fantasea con incrementar el placer sexual a base de química, es decir, de afrodisíacos.

Pero, en contra de lo que suele creerse, los afrodisíacos no existen realmente, sólo están en nuestra cabeza. La responsabilidad de nuestro placer no está fuera sino en nosotros mismos. Y hay que peleárselo.

El incremento del placer pasa, más bien, por la tranquilidad, la disponibilidad de tiempo para dedicárselo a una misma y a la pareja, la innovación y, aunque parezca contradictorio y en contra de lo que muchos creen, la planificación.

El sexo espontáneo puede resultar delicioso, sobre todo después de algún tiempo de privación sexual. En cambio, dejar que las cosas surjan por sí solas, en el desquiciado mundo que vivimos, es darle demasiadas posibilidades a que no sucedan.

Para incrementar el placer sexual no hay más que P.E.D.I.R.:

Preparar el terreno

Estimular los cinco sentidos

Disponer de tiempo y tranquilidad

Innovar

Reír

Preparar el terreno

Significa disponer un espacio para conseguir un encuentro diferente al habitual.

No se trata sólo de buscar hacerlo en lugares distintos al dormitorio, sino de buscar un lugar diferente como un hotel, un viaje o, más a mano, preparar una buena mesa, con velas y una comida especial, con música.

Un terreno especial y diferente a lo habitual.

Estimular los cinco sentidos

En esa mesa pueden estimularse el gusto (comida, productos diversos extendidos por el cuerpo para añadir alicientes...), el olfato (en la propia mesa, una fragancia corporal...), la vista (lucir lencería sexy, ver una película romántica, erótica o abiertamente pornográfica, “actuar” para el otro y ofrecerle un espectáculo excitante...), el oído (música, palabras bonitas u obscenas, según las preferencias y el momento, lectura de un texto subido de tono...) y, muy importante, el tacto (acariciarse por todo el cuerpo desnudo en todas partes excepto en los pezones y genitales para despertar la sensualidad).