martes, 13 de noviembre de 2007

Sexualidad en la infancia

Desde la visión de la vida sexual del ser humano como algo flexible, cambiante y en permanente proceso de transformación, se capta en toda su hondura la realidad del hecho sexual. La sexualidad no tiene una sola función, ni es algo particular de un periodo de la vida del ser humano. No es algo rígido desde que nacemos hasta nuestra muerte. Cada etapa de nuestra vida tiene sus peculiaridades y la sexualidad no es ajena a esta realidad. Por ello, una visión positiva, enriquecedora y responsable de las bondades del sexo permite disfrutar de lo bueno de nuestra sexualidad en cada uno de los periodos de la vida.

La infancia, a la que se ha considerado un periodo asexuado de la vida tiene, por el contrario, una gran importancia en la formación del ser sexuado. Cuando nacen, la niña y el niño tienen un patrón de conducta sexual poco diferenciado. A excepción de los órganos genitales, distintos en cada sexo, el comportamiento motor y sensorial es semejante en ambos.

En este periodo, que se prolonga desde el nacimiento a la adolescencia, se producen una serie de cambios físicos y psíquicos que constituyen el desarrollo. Para comprender esta etapa como génesis de la sexualidad humana hay que tener en cuenta los siguientes aspectos:

- El ser humano nace con unas estructuras centrales activas que son determinantes de la frecuencia, la forma y la orientación de la conducta sexual. Estas estructuras se relacionan y adaptan a la realidad externa y al sujeto.

- El desarrollo sexual es fruto de la persona y de su modo de actuar, de la relación con su medio y de las circunstancias que de él emanan.

- En paralelo con los aspectos biológicos con los que nacemos, comienzan a influirnos una serie de determinantes externos al sujeto y cambiantes en el tiempo. Entre ellos podemos hablar de factores culturales, religiosos, ideológicos y sociales. Se manifiestan a través de las pautas de crianza y criterios educativos referidos al dimorfismo sexual (el hecho de que en la especie animal humana hay dos sexo, el femenino y el masculino), con una marcada influencia en la diferenciación psicosexual entre niñas y niños. Por ello podemos considerar de un modo genérico que el desarrollo sexual es consecuencia de la interacción del sujeto (formado por su cuerpo y su psique), su medio socio-cultural y los acontecimientos que vaya experimentando.

Características propias de esta etapa

La sexualidad infantil tiene una serie de características que la hacen diferente a la de otras etapas de la vida:

- La sexualidad en las etapas posteriores de la vida va a tener su base en la sexualidad infantil.

- Lo genital no tiene importancia en esta etapa.

- Los aspectos sociales y afectivos asociados a lo sexual tienen una gran relevancia.

- Los juegos sexuales de este periodo se basan en la enorme curiosidad y la tendencia a imitar que le son propias.

- Las expresiones de la sexualidad en esta etapa reflejan las necesidades del propio desarrollo.

- El que se puedan establecer vínculos afectivos satisfactorios en este periodo va a facilitar un referente para un desarrollo armónico en la edad adulta.

- Las preferencias sexuales no están determinadas.

Superar problemas como los celos permiten ver el mundo de modo menos egoísta y aprender que compartir no es perder sino ganar

Primer año de vida

En este periodo la relación entre el bebé y su madre tiene un efecto modelador de enorme importancia. Hay autores que hablan de que la vinculación en el contacto, el apego y la separación van a constituir el núcleo de la personalidad y la sexualidad del sujeto en el futuro.

De los 2 a los 6 años

En esta etapa de la vida del niño y la niña hay una serie de cambios fundamentales (motores e intelectuales) para su desarrollo en general y que tendrán un significado especial para el desarrollo sexual.

- El control de esfínteres y el modo de afrontar los padres y madres las circunstancias que los rodean puede influir en el desarrollo de la sexualidad del adulto.

- Los problemas de celos y su superación le van a permitir ver el mundo de las relaciones de modo menos egocéntrico y aprender que compartir no es perder, sino ganar.

- La curiosidad que siente en esta etapa se hace extensiva también a su sexualidad. De ahí que podamos hablar de curiosidad informativa hacia el mundo que le rodea, curiosidad por lo físico y lo emocional, y también en el plano sexual. El niño explora su propio cuerpo y las sensaciones que va percibiendo. Aquí se corre el riesgo de que la actitud de los adultos no sea colaboradora. Deben evitarse los gestos de desaprobación, los silencios o la incomodidad, porque se convierten en un cúmulo de mensajes para los niños y las niñas que influyen de manera notable en la percepción que tendrán sobre su cuerpo. Es evidente que el niño o la niña van a sentir curiosidad por el otro u otra. Querrán investigar en las diferencias físicas; aparecen conductas que se pueden denominar como voyeuristas (mirar) y exhibicionistas (mostrarse). Comienzan los juegos en los que los/as niños/as imitan conductas de marcado carácter sexual, que ven en su entorno, en la televisión etc. Incluso en los últimos años de esta etapa co mienzan las actividades autoexploratorias y autoestimulatorias que pueden generar angustia en los mayores y provocar reacciones reprobatorias hacia el menor si no se contemplan como naturales y no se juzgan ni se intentan corregir. En esta etapa tiene una especial importancia el proceso de identificación e imitación de modelos de conducta sexual, que comienzan a definir las actitudes ante la sexualidad y los modos de relacionarse en los planos erótico y afectivo.

De los 7 a los 10 años

En este periodo el niño y la niña son más autónomos, se manejan mejor en el mundo real y conocen su identidad sexual. Por otra parte, la escuela adquiere una mayor importancia en su desarrollo, aunque de poco sirve en esta disciplina si el mundo académico continúa sin aportar ningún tipo de educación sexual reglada. Es un periodo en el que las prohibiciones en todo lo concerniente a lo corporal y a lo sexual se hacen mucho más explícitas. De ahí que las conductas sexuales se hagan menos espontáneas y abiertas, sean más sutiles y ocultas, y logren pasar desapercibidas a ojos de los adultos. De manera errónea, estas conductas pueden llevar a considerar esta etapa como de desinterés sexual o periodo de latencia. Sin embargo, persisten los juegos sexuales, que, aunque adquieren unas motivaciones añadidas, parten de la curiosidad como elemento básico. El niño y la niña se afirman en lo que conocen por observación de la conducta de los adultos; son conscientes de las sensaciones físicas y emocionales asociad as al contacto y la cercanía física; experimentan la excitación sexual y la relación afectivo-sexual con su grupo de iguales. Por ello, las actitudes de reprobación o castigo por su curiosidad pueden tener una influencia negativa en el desarrollo posterior de la esfera psico-sexual de la persona.

via: sexoysalud.consumer.es

jueves, 8 de noviembre de 2007

Tipos de besos: a besar !

"Beso Tímido":

Significa que no hay demasiada confianza aún. No te preocupes, rápidamente se la adquiere. Quizás sea el primero de la relación o uno a las apuradas. Hay un mayor compromiso que en el caso anterior, pero aún la pasión no ha desbordado a los enamorados.

"El beso de lenguas":
Si uno de ellos toca con su lengua, los dientes, el paladar, la lengua del otro.

"Beso Alien":

El que besa se apodera de la boca del otro, hasta dejarlo casi sin respiración. Es como si quisiera apoderarse del otro. Demuestra que es un ser apasionado.

"Beso Cazador":

El que lo da es desbordado por la pasión y muerde los labios del otro. Se recomienda utilizarlo una vez, para no dejar secuelas. El que lo recibe siente que quiere ser "comido" por el otro, poseído.

"Beso Apasionado o ardiente:

Es inevitable que con este estilo de beso suba la temperatura de los enamorados. Porque ambos se olvidan del mundo y están entregados a los sentidos. Sin duda alguna es uno de los más eróticos

"Beso De esquimal":

Nada de boquita,aqui la herramienta es la punta de la nariz al rostro de pareja tocando primero la punta de la nariz,y de ahi puedes recorrer suavemente todo su rostro.

"Beso De lengüita":

Y este seguramente es el mas seguido y delicioso de todos........ El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja......


"Beso El combate de lenguas":
Cuando ambas lenguas se unen en sus puntas y ejercen presiones y deslizamientos suaves, alternando con besos cuando ambas lenguas se
interpenetran.

"Beso De Buzo":

Es el beso de lengua aun que mas apasionado, mas profundo y mayor duracion..... Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........

"El beso palpitante":
Cuando ella es besada y toca el labio de él con su labio inferior.

"El coito bucal":
Uno de los dos penetra profundamente la lengua en la boca del otro y
maneja la relación como un coito.

"El beso de tocamiento":
Ella toca el labio de su pareja con su lengua, cierra sus ojos y entrelaza las manos con las de él.

"El beso directo":
Cuando los labios de los amantes se acoplan.

"Beso Trompita" o seco:

Muy utilizado como saludo cariñoso. Puede dar pie a uno más apasionado. Sólo se trata de apoyar los labios de uno contra los del otro y ponerlos en forma de trompita. En algunos países es utilizado como un saludo común entre amigos, sin ningún tipo de connotación sexual.

"Beso De película":

Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico. Si bien no es utilizado con frecuencia, es muy romántico.

"El beso inclinado":
Las cabezas de ambos están inclinadas, una hacia la otra y en tal posición se besan. También con las cabezas en sentidos opuestos.

"El beso apretado":
Cuando el labio inferior del hombre aprieta con mucha fuerza, hacia arriba y adelante, el labio inferior de ella o lo aprisiona entre ambos labios.

"El beso que oprime":
Ccuando uno de ellos coge los dos labios del otro entre los suyos.

"El beso de comisura":
Besar la comisura y apretarla, succionarla..

Fuente: sitiosargentina.com.ar

domingo, 4 de noviembre de 2007

Dime de dónde eres y te diré como ligas

Una amiga, sin pareja, se va en unas semanas a Argentina. Sólo ha comprado billete de ida. Buscará casa, trabajo … y me dijo que no le importaría encontrarse con un argentino, fiel, sincero, y cariñoso. En fin, absolutamente incompatibles los 2 primeros adjetivos con el gentilicio. No sé cómo no me ha saltado el corrector del Word al poner en la misma frase “argentino” y “fiel”.

Chicas, no sé si habéis trabajado el género. Yo no. Pero tengo amigas que han hecho trabajo de campo con un considerable número de sujetos para comprobar las diferencias entre los hombres y el sexo dependiendo de la nacionalidad.


Yo tengo un amigo argentino que me ha confesado lo que le dice a las mujeres para triunfar y/o mojar el churro. Tiene varias frases hechas, … son siempre las mismas, … y me dice el descarado que no fallan… que hay quien cae con la tercera frase y quién tarda y cae con la séptima, … pero que CAER, CAEN

Y añadido al morbo del acento, tiene un toque el tío, que te hace dudar de si es gay o no, y encima eso pone más. Él me ha dicho que lo sabe y lo explota, así que, si de forma natural tiene 200 gramos de pluma, el tío no se corta en llegar al kilo de plumón.

Yo a mi amiga la he dicho que cuidado con los argentinos, … que si lo que quiere es un buen rato que desde luego lo pasará fenomenal (porque lo de cariñosos es cierto), pero que no vaya pensando en estabilidades, o por lo menos en estabilidades de años. Porque hay argentinos (atentos, zalameros, cariñosos llegando a empachar como un dulce de leche, aduladores, educados, …) que son los novios perfectos para una relación que dure 2 tardes (con noche incluida claro), pero pa poco más.

Creo que detrás de los tópicos hay algo de cierto…, de cultural…Tuve otra compañera de clase que sólo quería salir con negros y la razón es la que estás pensando sí.

¿Teneis experiencias con argentinos o de alguna otra nacionalidad?

Fuente
: http://blogs.ya.com/sexodeandarporcasa/c_170.htm

sábado, 3 de noviembre de 2007

Relaciones sexuales precoses

Un estudio realizado en Canadá sugiere que los niños y niñas que son molestados o rechazados por sus compañeros de clase o por sus maestros serían más propensos que el resto a tener relaciones sexuales precoces. (American Journal of Public Health, noviembre del 2007).
Las relaciones sexuales pueden ser consideradas por los jóvenes como una forma de ser "popular".

Una mala relación con sus compañeros o maestros puede generar sentimientos que alienten a los jovencitos a experimentar sexualmente de manera prematura, como:

- Baja autoestima.
- Soledad.
- Depresión.
- Imagen personal inapropiada.

De la misma manera, el abuso verbal de compañeros y maestros incide en la alteración de la conducta y en la tendencia al comportamiento delictivo, siendo más propensos a iniciar peleas, robar o consumir drogas.

Si un niño o niña está teniendo problemas con sus compañeros o maestros es muy importante que sus padres hablen con las autoridades escolares y trabajen con los maestros para resolver estos problemas. Por su parte, los docentes deben encontrar mejores formas de manejar situaciones estresantes en clase.

El rechazo es una fuente de grandes problemas sociales y nosotros los padres, como parte de esa sociedad, debemos mantener la comunicación con nuestros niños y hacer que se sientan protegidos y seguros.

Fuente: www.aollatinoblog.com/category/sexo

martes, 30 de octubre de 2007

¿Importa el tamaño del pene?

Es cierto que la potencia sexual no depende de las dimensiones del pene. No obstante, las encuestas indican que la mayoría de las mujeres prefieren los miebros gruesos, siendo la longitud secundaria.

De: rincondelcurioso.com

domingo, 28 de octubre de 2007

Los temas que le interesan a los adolescentes

DATOS DEL PRIMER CATALOGO DE REVISTAS, PROGRAMAS Y SITIOS WEB REALIZADOS POR ALUMNOS SECUNDARIOS

La música y la sexualidad, los temas que más interesan a los adolescentes

Lo reflejan los medios que producen en la escuela. Y también les preocupa la actualidad.


Pablo Marzioni, de Firmat, Santa Fe, estudiante de 17 años del último año de la escuela 421, conduce el programa "La roca" en la "La radio de la escuela". Su trabajo es uno de los casi mil productos periodísticos que integran el Primer Catálogo de Producciones Estudiantiles, realizado por el programa Escuela y Medios del Ministerio de Educación de la Nación, y disponible ahora para quien quiera conocer qué piensan los jóvenes argentinos cuando escriben y opinan.


El caso de Pablo es de manual, porque se sabe ya que la música y los deportes son los temas que más movilizan a los chicos. Más aún, Roxana Morduchowicz, directora del programa, alude al apego a la música como "la marca que hace al pasaje de la infancia a la adolescencia". Pero tienen otras cosas en sus cabezas: sexualidad, tribus urbanas, pobreza, desocupación, falta de vivienda, analfabetismo, salud. La sexualidad adolescente, junto con las adicciones, es el principal tema de interés de los estudiantes porteños, bonaerenses y de la región centro.


Esta primera mediateca estudiantil nació con una invitación a 6.000 escuelas secundarias del país para que enviaran las producciones mediáticas de sus alumnos. Recibieron 969 trabajos, con mayoría de diarios y revistas. Desde Ushuaia a La Quiaca, y de la Mesopotamia a Cuyo.


La idea supera el relevamiento. "Es revalorizar esas voces. Conocer qué producen, qué les gusta, sus problemas", dijo Morduchowicz. El ministro Daniel Filmus inscribió el catálogo en la relación de su gestión con los medios, desde los programas "El diario va a la escuela", "Los chicos van al cine" y "Periodistas por un día".


De los 969 trabajos, el 65% (635) habla especialmente de los adolescentes, de su música y de su sexualidad. El segundo tema más elegido es la actualidad (pobreza, derechos humanos, violencia), abordado por el 42% (410). Los ejes principales varían según la región (ver Infografía).


También aparecieron, entre la variedad, varios medios temáticos. El colegio secundario Nº 3 de Perico, Jujuy, desarrolló un proyecto en Internet sobre el dengue, y la escuela de educación media Nº 5 de Azul hizo la revista "A 30 años de la última dictadura militar".


¿De qué hablan los chicos cuando hablan de participación? En el 22% de los medios (210) aparecen referencias a esto. Aluden a participación en proyectos relacionados con la ecología (como reciclados), trabajos solidarios, y campañas de prevención y difusión.


Estas experiencias se hacen en precarias condiciones económicas. Se bancan con ferias, y algunas tienen algo de publicidad. Entre los productos que enriquecen la Mediateca Estudiantil hay un ejemplar manuscrito original, revista del colegio 5165 "Misión Chaqueña" de San Martín, Salta.


Anoche, Alexia Micaela Sanabria, de Concepción del Uruguay, atendió un llamado de Clarín. El año pasado era diagramadora de "La 183 al frente", revista de la Escuela Provincial de Nivel Medio Nº 183. "Era variado. Hablábamos del parapente, de las termas, de enfermedades". Ahora trabaja en un supermercado cortando fiambre, pero piensa volver.


Los catálogos está en http://www.me.gov.ar/escuelaymedios/. De ahí, ingresar en "Listado de medios que producen estudiantes en escuelas". Las instituciones que quieran sumar sus proyectos pueden comunicarse al (011) 4129-1550.


Fuente: Clarín.com

Poemas de amor Pablo Neruda

1


Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.
Mi cuerpo de labriego salvaje te socava
y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros
y en mí la noche entraba su invasión poderosa.
Para sobrevivirme te forjé como un arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!

Cuerpo de mujer mía, persistirá en tu gracia.
Mi sed, mi ansia sin límite, mi camino indeciso!
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

2


En su llama mortal la luz te envuelve.
Absorta, pálida doliente, así situada
contra las viejas hélices del crepúsculo
que en torno a ti da vueltas.

Muda, mi amiga,
sola en lo solitario de esta hora de muertes
y llena de las vidas del fuego,
pura heredera del día destruido.

Del sol cae un racimo en tu vestido oscuro.
De la noche las grandes raíces
crecen de súbito desde tu alma,
y a lo exterior regresan las cosas en ti ocultas.
De modo que un pueblo pálido y azul
de ti recién nacido se alimenta.

Oh grandiosa y fecunda y magnética esclava
del círculo que en negro y dorado sucede:
erguida, trata y logra una creación tan viva
que sucumben sus flores, y llena es de tristeza.

3


Ah vastedad de pinos, rumor de olas quebrándose,
lento juego de luces, campana solitaria,
crepúsculo cayendo en tus ojos, muñeca,
caracola terrestre, en ti la tierra canta!

En ti los ríos cantan y mi alma en ellos huye
como tú lo desees y hacia donde tú quieras.
Márcame mi camino en tu arco de esperanza
y soltaré en delirio mi bandada de flechas.

En torno a mí estoy viendo tu cintura de niebla
y tu silencio acosa mis horas perseguidas,
y eres tú con tus brazos de piedra transparente
donde mis besos anclan y mi húmeda ansia anida.

Ah tu voz misteriosa que el amor tiñe y dobla
en el atardecer resonante y muriendo!
Así en horas profundas sobre los campos he visto
doblarse las espigas en la boca del viento.

viernes, 26 de octubre de 2007

Hombre: cada vez menos macho

Lo que hasta hace poco tiempo considerábamos un tópico se ha convertido ahora, con la publicación de un estudio realizado por la Universidad de Nevada, Las Vegas (UNLV), en un hecho: los hombres unidos sentimentalmente a su pareja durante un largo periodo de tiempo presentan una disminución en los niveles de la hormona testosterona

que hace, entre otras cosas, que la necesidad de tener sexo con elevada frecuencia se vea reducida drásticamente.

george_clooney.jpgEl profesor de antropología Peter Grey ha sido uno de los responsables de la investigación, una de las primeras de este tipo realizadas en Norteamérica que estudias los hechos desde una perspectiva intercultural. Uno de los objetivos planteados antes de comenzar a investigar era entender la relación entre la biología del hombre y su comportamiento, por ejemplo, la depresión postparto entre varones.

En África del este, más concretamente entre los pastores de Ariaal, al norte de Kenia, se recogieron datos que han resultado ser de gran valor para los investigadores. Se compararon los resultados de los análisis de testosterona en saliva de dos grupos: hombres monógamos y hombres polígamos (más ancianos). Los primeros tenían unos niveles menores, tanto por la mañana como por la tarde, que sus vecinos solteros en el mismo rango de edad, y lo más curioso es que el segundo grupo (polígamos) tenían los niveles de testosterona aún más bajos que los monógamos.

Esto significa que entre los hombres mayores la disminución en los niveles de testosterona es proporcional al número de mujeres con las que conviven, y que, por tanto, el deseo de tener más esposas sería más una costumbre social que denotaría riqueza, que una demostración de “hombría”. El equipo de investigadores cree que esta disminución en la hormona masculina estaría asociada a los cambios producidos al no tener que competir por la mujer, como sí ocurre en la soltería: menos esfuerzo por reproducirse significaría menos testosterona.

MassaiAparte de esto es de destacar que en Ariaal las parejas no tienen convivencia conyugal, es decir, los hombres y las mujeres apenas tienen relaciones sexuales y ellos no están implicados en el cuidado de los hijos. De los 203 hombres casados que participaron en el estudio, sólo 3 se implicaron emocionalmente en la relación con sus esposas.

En Jamaica se han realizado otra serie de estudios destinados a relacionar la paternidad y una serie de hormonas (la testosterona, la prolactina, la oxitocina, el cortisol y la vasopresina) en 43 hombres de entre 18 y 40 años. Los resultados no dejan dudas: los niveles de testosterona eran mucho menores en el caso de los padres que en hombres solteros, hecho que refuerza las conclusiones a las que se ha llegado en otro estudio canadiense y que permite extrapolarlo al resto del mundo. Sin embargo los niveles de prolactina, hormona que produce la secreción de leche materna, eran mayores en los padres tras una sesión de 20 minutos con sus hijos.

jueves, 25 de octubre de 2007

Beneficios de la masturbación

La masturbación, es decir, tocarse los órganos sexuales para darse placer, no es mala. Probablemente has oído muchas cosas ridículas sobre la masturbación, como por ejemplo “Solamente se masturban las personas que están desesperadas por tener relaciones sexuales o no pueden conseguir sexo”.

No es verdad. La mayoría de las personas se masturba, solos(as) o con su pareja. Pero lo hacen. El problema en todo ésto es que hay bastante vergüenza y sentimientos de culpabilidad en cuanto a la masturbación pues ésta ha tenido una mala reputación por mucho siglos.
Afortunadamente, las entidades médicas declararon que la masturbación es una actividad completamente normal y saludable. En realidad, la mayoría de los expertos están de acuerdo que se les debe enseñar a los niños que no tiene nada de malo tocarse sus genitales, con tal de hacerlo en privado.

Algunos se masturban varias veces al día, mientras otros lo hacen dos veces al mes. Y también hay personas que no se masturban. Cada uno es diferente. La masturbación sólo se vuelve un problema si empieza a interferir demasiado con el resto de la vida personal. Si una persona deja de ir a la escuela por quedarse en casa para masturbarse, entonces se ha convertido en un problema. Así que tranquilo, si ese no es el caso, no hay necesidad de preocuparse.

Masturbarse aporta ciertos beneficios:

* ayuda a aliviar el estrés
* libera de la tensión sexual
* alivia los dolores menstruales
* funciona muy bien cuando una persona está teniendo problemas para dormir
* estimula el sistema inmune para ayudar a reforzar la resistencia a infecciones tales como el resfrío común
* libera hormonas que levantan el estado de ánimo y ayudan contra la depresión
* reduce las erecciones espontáneas que son embarazosas para los adolescentes
* reduce el número de los incómodos sueños húmedos

Y, lo mejor de todo, la masturbación, a diferencia de otras formas de juego sexual, no tiene ningún riesgo de embarazo o de infección de transmisión sexual. Te ayuda a controlar tus necesidades sexuales, y a aprender, por medio de las exploración, más sobre tu cuerpo, lo que te gusta y lo que no.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Seducción mujeres (hombres). Mensajes emocionales en Messenger

Hace un tiempo, pusimos ejemplos de mensajes que se pueden escribir en Messenger para ir “sumando puntos” ante la persona a la que queremos seducir, incluso cuando NO estamos presentes en el ordenador.

Últimamente me están gustando mensajes de gente que, sobre todo, usan la queja con cierta gracia; o bien están enfadados, o tristes, o piden ayuda; y la verdad es que cuando leo ese tipo de mensajes, esas personas me parecen más atractivas, ¿por qué? Porque muestran una imagen más real, la de ser menos “perfectos”; son… como más humanos y/o vulnerables y, de vez en cuando, está bien que los demás lo sepan. No van transmitiendo siempre eso de “tengo una vida plena y estoy super ocupado con miles de proyectos“.

Si uno se pasa de la raya escribiendo ese tipo de mensajes últimos, puede dar la impresión de que: 1) O es un vacilón que escribe esas cosas para dárselas, ante los demás, de tener una vida perfecta; 2) O es verdad que su vida le va tan bien, y entonces, ¿para qué esforzarse en acercarse y seducir a esa persona que es tan perfecta e inaccesible y nunca tiene tiempo para nosotros?

Abajo voy a escribir unos ejemplos de mensajes en donde se transmite esa emocionalidad y cierta vulnerabilidad que, de vez en cuando, es bueno manifestar. Este tipo de mensajes también dan la oportunidad a la conversación espontánea, a que nos pregunten qué nos está pasando, por qué nos quejamos, por qué estamos enfadados, qué nos ocurre, etc.

Ejemplos:

- Help! Alguien entiende de la mente? Urgente! Clases intensivas!!

- Ufff! Agujetas hasta en los ojos!!

- Me cago en la leche!!

- Qué pereza!!

- Estoy acojonao!!

- Voy a matar a alguieeeeen!!!

- Ahora… te jodes! jeje

Si queréis participar, podéis escribir abajo, en Comentarios, cualquier frase que os guste y vaya en esa línea, de emociones como: tristeza, enfado, miedo, etc. O bien, una queja, una petición de ayuda, etc.

A practicar!!

martes, 23 de octubre de 2007

10 formas de declarse a la persona que amas

A menudo sucede que ambos enamorados saben de su atracción mutua, intuyen un amor creciente, y hasta empiezan a asumir un deseo de compromiso, pero ninguno se atreve a declararse. Timidez, falta de oportunidad, miedo al rechazo,...

Para ayudarte en tan romántica acción, te contamos diez formas originales y divertidas de confesarle tu amor. ¡Ya no tendrás excusa para demorar ese momento! … ¡Y caerá en tus brazos!

1 - En la próxima ocasión que te invite a cenar en su casa, pinta en el espejo de su cuarto de baño, con rotulador, labial o espuma de afeitar: ¡Te amo!

2 - Regálale un libro romántico y subraya de rojo todas las palabras de amor. Las frases en que se lea ¡te quiero! ¡te amo! Entrecomíllalas con corazones pintados.

3 - Aprende la letra de alguna canción de amor que sea de su agrado y que incluya una declaración de amor. Cuando la estén bailando, cántasela suavecito al oído. Te aconsejo "Amo" de Axel Fernando.

4 - Si acuden juntos a la boda de algún amigo, aprovecha el momento en que los novios se dan el "sí" y dile mirándole a los ojos: ¡Yo también te amo!

5 - Invítale a tomar el sol en la playa y sorpréndele habiendo escrito en tu espalda una frase de amor dedicada, que descubrirá cuando le pidas que te extienda la crema protectora.

6 - Sencillamente, escríbele una carta de amor y léesela en su contestador telefónico.

7 - Aprende a decir "te amo" en algún lenguaje suficientemente desconocido, y repíteselo muchas veces, hasta que la curiosidad le lleve a consultar algún diccionario.

8 - Esculpe en un árbol, un corazón y las iniciales de ustedes dos. Llévale de paseo hasta ese lugar y bésale cuando descubra la inscripción.

9 - Regálale una caja de bombones, y bajo la envoltura de uno de ellos, coloca una nota que diga: Te amo, dulce amor.

10 - Graba una cassette con canciones románticas, y al final de la cinta, graba también tu declaración. Escúchenla en un lugar tranquilo, bajo la luna.

lunes, 22 de octubre de 2007

La timidez amorosa

El término timidez amorosa (love-shyness) fue utilizado por el psicólogo Brian G. Gilmartin para describir un tipo específico de timidez crónica severa. En 1979, recibió una beca de la Universidad de Auburn para estudiar el problema. Según su definición, publicada en Timidez y Amor: Causas, Consecuencias y Tratamientos (Shyness & Love: Causes, Consequences and Treatments), la gente con timidez amorosa encuentran difícil mostrase asertivos en situaciones informales que involucran compañeros potenciales románticos o sexuales. Por ejemplo, un varón heterosexual con timidez amorosa tendrá problemas iniciando conversaciones con mujeres debido a fuertes sentimientos de ansiedad. El Dr. Gilmartin investigó este fenómeno exclusivamente en varones heterosexuales.

Timidez AmorosaEl libro de Gilmartin fue publicado en 1987 por University Books, y en 1989 Madison Books publicó una versión abreviada con un nuevo prefacio por E. Michael Gutman, entonces presidente de la Sociedad Psicológica de Florida, y Psiquiatra Jefe para los Servicios de Salud Mental en Orange County, Florida. Después de dejar de imprimirse, el libro de Gilmartin no atrajo una gran atención, a pesar de que posts de usenet de mediados de 1990 en adelante, indican que todavía se leía. Gilmartin apunta que a través de los años ha recibido cartas y correos electrónicos de todo el mundo. Su trabajo fue traducido al japonés, y en 1995 Gilmartin visitó Japón para promocionarlo.

Comenzó a encontrar muchos lectores en lengua inglesa como resultado de publicar extractos en el grupo de noticias alt.support.shyness en 2001 y en la página web Angelfire, así como en la posterior creación de un Yahoo! Group para discusión sobre el libro. Aún más lectores son atribuidos a la recomendación del libro por la especialista en sexo Sue Johanson en su libro Sexo, Sexo, y más Sexo.

Gilmartin tenía siete criterios para cada hombre con timidez amorosa que incluyó en su estudio:

* Es varón
* Es virgen
* Es una persona que rara vez sale socialmente con mujeres
* Es una persona sin relaciones anteriores emocionalmente íntimas de naturaleza romántica o sexual con ningún miembro del sexo opuesto.
* Es una persona que ha sufrido o sigue sufriendo emocionalmente por la falta de compañía femenina significativa. Resumiendo, es una persona que desea desesperadamente tener una relación con una mujer, pero que no la tiene debido a la timidez.
* Es un hombre que se siente extremadamente llevado por la ansiedad con el simple pensamiento de ser asertivo cara a cara con una mujer de manera amistosa. Ésta es la esencia de la timidez amorosa.
* Es un hombre que es estrictamente heterosexual en sus relaciones románticas y eróticas. En otras palabras, es una persona que de ningún modo es homosexual.


Gilmartin no descartó la existencia de mujeres o de homosexuales con timidez amorosa, pero dudaba que sufrieran los mismos efectos negativos que los hombres heterosexuales, y sospechaba que la condición se reflejaría de manera muy diferente en ellos.

Timidez AmorosaSegún Gilmartin, gente de todas las edades, de todas las orientaciones sexuales, tanto hombres como mujeres, pueden tener timidez amorosa. Sin embargo, en opinión de Gilmartin, los efectos negativos de la timidez amorosa se manifiestan casi exclusivamente en hombres heterosexuales. El estudio de Gilmartin incluía solamente hombres heterosexuales. Estudió 200 estudiantes universitarios con timidez amorosa con edades entre 19 y 24 años, 100 hombres de mayor edad con timidez amorosa con edades entre 35 y 50 años, y un grupo de comparación de 200 estudiantes universitarios entre 19 y 24 años sin timidez amorosa. El grupo de hombres sin timidez amorosa escogido por Gilmartin no tenía como intención que representara al varón medio, y sólo eran escogidos si eran muy sociales.

Los hombres con timidez amorosa en el ejemplo de Gilmartin tenían diferencias significativas en el temperamento respecto a los hombres no tímidos. Puntuaron significativamente por debajo en Extraversión, y más alto en Neuroticismo que los hombres no tímidos en el Cuestionario de Personalidad de Eysenck. Según Eysenck, tenían un temperamento melancólico. La mayoría de los hombres con timidez amorosa (y sólo unos pocos de los no tímidos) reconocieron que sus madres a menudo decían que habían sido bebés tranquilos, por lo que Gilmartin sugiere que es más probable que los tímidos amorosos encajen en la descripción de Jerome Kagan de inhibición del comportamiento.

BullyngLa mayoría de los hombres con timidez amorosa, y ninguno de los no tímidos, reconocieron no tener nunca amigos. La mayoría de los hombres con timidez amorosa reconocieron haber sufrido bullying por niños de su misma edad, mientras que ese caso no se dio en ninguno de los no tímidos. Además los hombres con timidez amorosa eran menos dados a luchar contra sus acosadores. Alrededor de la mitad de los hombres con timidez amorosa reconocieron haber sido acosados u hostigados incluso tan tarde como en el instituto, mientras que esto no se daba en ninguno de los casos de los no tímidos.

Los hombres con timidez amorosa de Gilmartin estaban pobremente adaptados y con niveles altos en psicopatología. Encontró que los hombres con timidez amorosa tenían un número considerablemente mayor de fantasías violentas, eran mucho más dados a pensar que nadie se preocupaba por ellos, y era más probable que tuvieran dificultades concentrándose. También encontró una tendencia en algunos hombres con timidez amorosa a mirar fijamente a las mujeres con las que se encaprichaba o incluso acosarlas, pero sin ser capaces de hablarles, lo que en ocasiones les generaba problemas con las autoridades del colegio. La mayor parte de los hombres con timidez amorosa reportaron sentimientos frecuentes de depresión. Además, muchos hombres con timidez amorosa tenían padres que no les autorizaban a salir en citas y tenían problemas evitándolo. Además, muchos hombres con timidez amorosa han tenido invadida su privacidad.

Timidez AmorosaGilmartin apreció que los 100 hombres mayores con timidez amorosa estaban experimentando una inestabilidad en sus carreras bien por encima la media. A pesar de que casi todos estos hombres mayores con timidez amorosa habían completado la educación superior, sus salarios estaban bien por debajo de la media americana. Estaban típicamente, infraempleados, y estaban en trabajos como conductor de taxi, o en el nivel bajo de oficinista o telemarketing. En la época del estudio de Gilmartin (1979-1982), el 3.6% de los graduados universitarios en Estados Unidos estaba en paro. La tasa de desempleo para los hombres mayores con timidez amorosa estaba en el 16%. Al ser solteros, los hombres mayores con timidez amorosa vivían todos en apartamentos. A consecuencia de sus inhibiciones sociales y sexuales, y en consecuencia una red social limitada, su situación financiera era habitualmente menos afortunada, y muchos de ellos estaban forzados a vivir en los vecindarios menos atractivos. Es notable reseñar que ninguno de los hombres mayores con timidez amorosa tenía una casa en propiedad. Mientras muchos de ellos habían sido estudiantes excelentes, los efectos de su timidez habían tenido un efecto negativo en sus vidas sociales y menguaron muchas oportunidades en sus carreras, de la misma manera que habían impedido sus vidas amorosas.

De acuerdo con Gilmartin, muchos hombres con timidez amorosa siguen los siguientes patrones:

* a menudo piensan que las mujeres son más privilegiadas que los hombres
* están con una forma física por debajo de la media
* tienden a interesarse menos por los deportes
* tienden a estar más interesados en películas y música, y prefieren ver distintos tipos de películas que los no tímidos
* dan una gran importancia, a menudo desproporcionada, a la belleza física (especialmente belleza facial)
* no están tan interesados en amistades masculinas
* es menos patriótico
* son menos religiosos o no son religiosos
* el 16% de su muestra estaban en el paro
* han experimentado pobreza durante una parte importante de sus vidas
* desarrollan un interés en las chicas a una edad más temprana de lo habitual
* a menudo sólo quieren tener hijas
* a menudo tienen problemas en expresar sus emociones
* son en ocasiones pasivos agresivos
* son melancólicos
* a menudo han tenido un parto difícil
* tienen baja energía; muestran poco interés en actividades físicas y deportivas, así como a levantarse de la cama por la mañana
* fueron habitualmente callados como niños, mientras que esto rara vez se cumple con los no tímidos
* a menudo tuvieron madres nerviosas que no le permitían citas con chicas
* a menudo no tienen hermanas, y rara vez tienen más de una
* habitualmente son muy serios
* a menudo no tuvieron adultos a los que acudir para soporte emocional cuando niños, y continúa siendo así de adultos
* a menudo piensan que tuvieron poca influencia en las decisiones familiares cuando niños
* se molesta con facilidad
* tienen padres exigentes que invaden su privacidad
* a menudo sufren una cantidad excesiva de trauma psicológico, del que la timidez amorosa puede ser la consecuencia;
* los padres fueron sobreprotectores

Timidez AmorosaGilmartin estima que la timidez amorosa afecta a aproximadamente el 1.5% de los varones americanos. Según Gilmartin, la timidez amorosa es, como la mayoría de las características psicológicas humanas, el resultado de la combinación de factores biológicos y del entorno. Gilmartin opina que la timidez es un estado que necesita ser curado. Sostiene que la timidez nunca es sana Menciona varias causas biológicas posibles de la timidez amorosa, especialmente bajo nivel materno de testosterona durante el desarrollo del feto, pólipos nasales e hipoglucemia.

Factores cruciales que agravan el desarrollo negativo durante la infancia de la persona con timidez amorosa son:

* Acoso escolar, bullying. Los chicos con timidez amorosa son vulnerables al acoso por parte de sus compañeros, debido a su timidez e inhibición.
* Educación por parte de los padres. Si el niño recibe sobre todo estímulos negativos de sus padres (por ejemplo, castigo corporal, abuso verbal, críticas, menosprecios, comparaciones negativas, indiferencia), esto hará que probablemente lleve al niño a retraerse más y más en sí mismo.

Con tantos estímulos negativos en relaciones cruciales en su infancia, el niño con timidez amorosa se convierte en una aislado social. Aprende a asociar estas interacciones cruciales (i.e. con los padres y compañeros) con sentimientos de dolor y es probable que evite la interacción social. El aislamiento social se convierte en un círculo vicioso para el individuo con timidez amorosa a medida que pasan los años, e inhibe sus posibilidades de interacción con el sexo contrario, así como en otras áreas cruciales de la vida como su carrera.

Gilmartin cree que la timidez amorosa debería tener sus efectos más severos en varones heterosexuales, debido a los roles de género. Sostiene que puede ser posible para las mujeres y varones homosexuales tímidos, implicarse en relaciones íntimas sin necesidad de tomar la iniciativa, simplemente esperando a un hombre más asertivo para iniciar la relación. Sin embargo, esto se basa más en especulación que en hechos, ya que hay muchos hombres homosexuales que tienen dificultades en encontrar un compañero debido a su timidez. Según Gilmartin, las mújeres tímidas pueden tener citas con tanta o más facilidad que las mujeres no tímidas, a casarse y a tener hijos, mientras que éste no es el caso de los varones heterosexuales. Los varones heterosexuales con timidez amorosa normalmente no tienen contacto social informal con mujeres (prácticamente por definición). No pueden tener citas, casarse, o tener hijos, y muchos de ellos no pueden experimentar ningún tipo de contacto sexual íntimo. Gilmartin comprobó que terceras partes, como padres y amigos, son normalmente desconsiderados con las dificultades de los hombres con timidez amorosa, y se muestran reacios en ayudarles a encontrarles novias.

Gilmartin aprecia que frecuentemente a los hombres con timidez amorosa se les toma por homosexuales, por su aparente falta de interés en mujeres. Además, apunta que muchos varones heterosexuales con timidez amorosa no están interesados en amistades con otros hombres. Todo esto, unido a su falta de éxito en iniciar contacto con mujeres, les causa sentimientos de soledad, alienación, y en ocasiones depresión.

La timidez amorosa no está reconocida como desorden mental por la Organización Mundial de la Salud o la Asociación Americana de Psiquiatría. Sin embargo, comparte algunas características con desórdenes mentales comúnmente reconocidos. De la misma forma que la gente que tiene una ansiedad social específica, la gente con timidez amorosa puede mostrar gran ansiedad en situaciones sociales informales. De la misma forma que la gente con trastorno de la personalidad de evitación, la gente con timidez amorosa se siente incómoda en muchas situaciones sociales informales, y normalmente evitan las oportunidades para el contacto social.

El impedimento de funcionamiento en las interacciones sociales tiene cierta similaridad con los síntomas del síndrome de Asperger o del desorden pragmático semántico. Por ejemplo, de la misma manera que la gente con síndrome de Asperger, los hombres con timidez amorosa frecuentemente tienen dificultades desarrollando relaciones con compañeros. En una carta del Dr. Gilmartin el 6 de marzo de 2004, exponía que “tantos como el 40 por ciento de los casos de varones con timidez amorosa severa podrían diagnosticarse con síndrome de Asperger“.

Sexo diario, esperma de mayor calidad

EspermatozoideUn estudio realizado por la Universidad de Sidney, Australia, ha demostrado que practicar el sexo diariamente aumenta la calidad del esperma, con lo cual aumentarán también las posibilidades de engendrar un bebé en su pareja.

El esperma es ese líquido blanquecino que es expulsado por la uretra, que se encuentra en el interior del pene, con la eyaculación. En este esperma, o semen, podemos encontrar secreciones no sólo del testículo, que es el encargado de producir los espermatozoides, sino también de la próstata, vesículas seminales y de las glándulas bulbouretrales. La función de este líquido es, simplemente, la de la reproducción.

Hasta ahora lo que se aconsejaba para poder concebir era que el hombre no eyaculara durante tres días, para que así su esperma estuviera más concentrado. Eso sí, no hacerlo durante más de cinco días sí se sabía que provocaba un aumento de semen, pero que bajaba considerablemente su calidad. Según este reciente estudio, seguir esta pauta de abstención de tres días también es perjudicial para los espermatozoides pues los deteriora.

Para llevar a cabo esta investigación se evaluó a 42 hombres que presentaban espermatozoides con el ADN dañado. Las pruebas consistieron en tener que eyacular durante siete días, tras los cuales se examinó su esperma. Esto se comparó con los resultados que presentaron al llegar y con los resultantes de haber estado otros tres días sin eyacular.

Sólo cinco de los participantes no mostraron cambios. En los demás se observó como la expulsión diaria del esperma mejoró su ADN. Así han llegado a la conclusión de que tener sexo cada día es una buena manera de aumentar la capacidad de fertilización del hombre.

Hombre y espermaEsta no es la primera investigación al respecto. En años anteriores ya habían los expertos hablado de que el semen es mejor cuanto más se estimule su producción. Y otro dato curioso: que cuando un hombre busca un embarazo eyacula menos, pues el sentimiento de “tener que” bloquea su deseo sexual.

Volviendo al tema que hoy nos ocupa, tenemos que agregar que no todos los especialistas opinan igual. Una tercera teoría nos habla de que cada hombre posee un perfil determinado en cuanto al tipo de esperma y que lo que para unos es beneficioso puede dañar a otros.

domingo, 21 de octubre de 2007

Cómo besar bien?

El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja. Este primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o no. Quizás sean las mujeres las que más importancia le den a ese primer beso.

El primer beso puede ser bastante preocupante para personas muy tímidas, que temen en extremo ser rechazadas. Para ellos un consejo:

Si quieres estar seguro que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso. Muchas personas, sobre todo los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad.

El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el instituto. Pero dentro de esa intuición, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:

* Si estáis en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado.
* Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.
* Si los dos usáis gafas, quítatelas antes de besar a tu pareja.
* Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar "con lengua". Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gusta a nadie.

Y ahora pasemos a los diferentes tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan.

Besos "sin lengua"

Son los más sensuales. Pero no debéis limitaros al "muac" labios contra labios. Jugad con ellos. Atrapa uno de los dos tu pareja con los tuyos. Besa sus comisuras. Extiéndete por toda su cara, sus mejillas, su frente, sus párpados... Roza sus labios con la punta de tu lengua (sin llegar a introducirla en su boca) entre beso y beso.

Besos "con lengua"

Comportan una mayor carga sexual. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. Porque no consisten en "meter la lengua hasta la garganta", como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando, así que no debemos agobiar con besos demasiado largos y profundos.

Cuando beses "con lengua" comienza introduciendo la punta de tu lengua suavemente en su boca para acariciar con ella la lengua de tu pareja. Juguetea dentro de su boca. Acaricia sus dientes, su paladar, explora su boca. Pero permitiendo que tu pareja también juegue en la tuya.
Lo mejor es alternar los dos tipos de besos para que resulte sensual y sexual al mismo tiempo. Los besos pueden ser considerados una señal de amor, así que no olvides besar a tu compañero/a con la mayor frecuencia posible.

sábado, 20 de octubre de 2007

¿Eres constante en tus relaciones?

¿Quién tiene el problema?

Puede que muchos de los candidatos tengan defectos, pero realmente ¿no ha existido ninguno que pudiera servirnos? Cuando 20 personas no me gustan tendremos que empezar a pensar que tal vez el problema lo tengo yo, ¿no?

Las causas de no estabilizarse en una relación pueden ser múltiples con lo cual sería difícil establecer una pauta común para todos, cada persona es un mundo y tiene sus exigencias. A continuación detallamos algunas de las posibles causas.

Causas que pueden provocar la inestabilidad

  • Visión negativa de la pareja y de la continuación de la relación

    A veces comenzamos a ver más defectos que virtudes, nuestra necesidad de perfeccionismo o de tener una seguridad al 100% nos hace comenzar a dudar de si es la persona adecuada y a menudo sin más dilación rompemos la relación por miedo a equivocarnos. No damos oportunidad para habituarnos a su forma de actuar, no hay que olvidar que siempre necesitamos un proceso de adaptación.

  • Falta de involucración en la relación

    Esperamos que el otro lo haga todo y si no es así nos enfadamos. ¿Por qué creemos tener el derecho a no hacer nada? Las relaciones hay que trabajarlas y llevan su tiempo y su esfuerzo, si te quedas sentado esperando al otro, es fácil que te aburras y lo dejas.

    Involúcrate y ponte en marcha, también depende de ti organizar salidas, proponer planes...

  • Tienes resentimiento y odios acumulados de relaciones pasadas sin resolver que no te dejan vincularte con nadie nuevo

    Aún tienes una puerta abierta y debes cerrarla antes de comenzar algo nuevo. Esto suele ocurrir en separaciones y rupturas conflictivas. Los rencores y remordimientos sólo te afectan a ti, la persona a la que van dirigidos no se entera de nada, con lo cual quítatelos de encima lo antes que puedas si no quieres fracasar en todas tus relaciones. Cada persona es distinta y no tiene porqué repetirse el mismo suceso dos veces.

  • Miedo a no gustar

    Tu autoestima está muy debilitada, no confías en ti mismo y piensas que el otro solo se percatará de tus defectos. Ten en cuenta que si se ha fijado en ti será por algo bueno o algo que está buscando en una pareja. Tu no eres el encargado de hacerle cambiar de opinión, refuerza tus puntos fuertes y enséñaselos. Entérate de qué es lo que más le gusta de ti y foméntalo. El que tú no te gustes no implica que no gustes a los demás.

  • Traumas antiguos que no nos dejan querer o dejar que nos quieran

    Problemas de maltrato doméstico en casa. Padres muy críticos y muy rígidos forman personalidades muy cortantes o poco emotivas. A veces se genera un miedo a no ser querido o simplemente creemos que no nos lo merecemos, con lo cuál ya nos encargamos de buscar pruebas que nos lo demuestren. Buscamos “peros” a la relación donde no los hay para demostrarnos a nosotros mismos que de nuevo no somos dignos de ser queridos.
  • odas estas situaciones pueden hacer que una persona no se centre en una relación y las deje pasar de larga sin esforzarse. Realmente suponen un problema que tendremos que resolver si lo que realmente queremos es vivir en pareja.

    Buscar relaciones superficiales

    Sin embargo, no todas las personas actúan así. Está el caso contrario, existen personas que deciden tener relaciones superficiales y poco comprometidas para así seguir manteniendo su libertad. Esta libertad es muy preciada y está en todo su derecho a mantenerla, siempre y cuando no le provoque malestar.

    Cuando estamos seguros de lo que hacemos no hay problemas. El problema surge cuando hacemos cosas para defender ideas irracionales o para mantener la norma social y seguir la pauta que nos dicta la sociedad.

    Si la situación empieza a preocuparte...

    Cuando el hecho de no tener pareja estable te preocupa y te amarga, es el momento de preguntarte qué problema hay, qué es lo que te lo impide y porqué no te gusta nadie. Valora a cada persona de manera justa y equilibrada, no valen las “visiones de tunel” en las que sólo ves una parte de la persona, habitualmente negativa, y das de lado otros muchos aspectos que pueden ser positivos o neutros.

    Esa persona es el conjunto de cosas y no sólo las malas. Tendrás que averiguar si te compensa salir con ella. Haz un listado de los pros y los contras y decídete así. También suele ocurrir que nos hacemos muy cómodos viviendo en libertad y cuando iniciamos una relación tenemos que contar con el otro para muchas cosas.

    De este modo, cuando surge algún problema, en vez de intentar solucionarlo, lo que hacemos es eludirlo o romper la relación, no luchamos por ella, nos gusta más la comodidad y la tranquilidad. Los conflictos no apetecen y estar en pareja a veces genera conflictos, con lo cual rompo y ya está. Problema resuelto.

    Pero, ¿realmente quiero romper? ¿estoy seguro que el problema es tan grande que me supera? O, simplemente, soy bajo para relacionarme y prefiero estar solo.

    Hay que valorar cada situación

    Valora la situación y posiciónate, ninguna elección es mala cuando estés feliz en ella. Si te frustra y estás mal empieza a cambiar y busca soluciones. Dependiendo del problema que tengas tendrás que buscar soluciones distintas, y algunas no estarán en tu mano o por ti mismo no podrás solucionarlas, por ejemplo si crees que es debido a un trauma infantil a un maltrato o a una antigua relación negativa.

    Si sigues sin superarlo necesitas ayuda externa especializada. Cuanto antes lo superes, antes podrás seguir con tu vida adelante.

    viernes, 19 de octubre de 2007

    Las posturas del coito más orgásmicas

    ¿Te ha preocupado alguna vez no conseguir llegar al orgasmo con la penetración?, ¿cuántas veces has pensado que te pasa algo raro porque masturbándote consigues llegar hasta las estrellas mientras que en el coito te quedas hundida en la miseria?

    Son preguntas frecuentes, porque se da la circunstancia de que en el coito las mujeres tienen dificultades naturales para alcanzar el orgasmo. Lo que siempre fue una de las bases del mito de que a las mujeres les “cuesta” llegar, o son lentas para conseguir el orgasmo. Cosa que no es cierta.

    No depende del tamaño

    La razón principal por la que el coito no es la actividad sexual que mejor garantiza el orgasmo femenino viene de que la simple incursión del pene en la vagina, si bien proporciona sensaciones agradables y excitantes a la mujer, no es suficiente para conducirla al orgasmo.

    Y eso, hay estudios que lo demuestran, no depende del tamaño del pene, ni del juego que sepa darle su portador, ni de lo que él sea capaz de “aguantar” sin eyacular, ni de la extensión de los llamados preliminares.

    Los orgasmos femeninos se desencadenan por estimulación del clítoris. Por tanto, cualquier postura para practicar el coito que facilite su estímulo simultaneo resultará orgásmica. Pero si no produce ese estímulo, resultará ineficaz.

    Por muy elaborada que resulte la postura, por muy cálida que sea desde el punto de vista emocional, por mucho tiempo que se demore el hombre en eyacular..., si el clítoris no es adecuadamente estimulado el orgasmo brillará por su ausencia para la chica y habrá mucha irritación (no sólo vaginal) y frustración.

    Y no todas las posturas del coito facilitan el orgasmo femenino; porque no todas permiten desde un punto de vista meramente anatómico estimular el clítoris a la vez. Es así de sencillo. No hay que buscar más complicaciones.

    Como aumentar la satisfacción sexual

    En principio, no es malo desear deleitarse con el sexo cuanto más mejor. Sin embargo, conviene no olvidar que, a veces, ponemos el listón del goce sexual deseado y esperado tan alto que olvidamos disfrutar de lo bueno que ya tenemos.

    La vida ajetreada sin apenas reposo, la rutina y el aburrimiento son los grandes enemigos del placer. Y en los tiempos que corren, no resulta fácil sustraerse a uno o a todos esos factores de aplanamiento del goce sexual. Hay quien fantasea con incrementar el placer sexual a base de química, es decir, de afrodisíacos.

    Pero, en contra de lo que suele creerse, los afrodisíacos no existen realmente, sólo están en nuestra cabeza. La responsabilidad de nuestro placer no está fuera sino en nosotros mismos. Y hay que peleárselo.

    El incremento del placer pasa, más bien, por la tranquilidad, la disponibilidad de tiempo para dedicárselo a una misma y a la pareja, la innovación y, aunque parezca contradictorio y en contra de lo que muchos creen, la planificación.

    El sexo espontáneo puede resultar delicioso, sobre todo después de algún tiempo de privación sexual. En cambio, dejar que las cosas surjan por sí solas, en el desquiciado mundo que vivimos, es darle demasiadas posibilidades a que no sucedan.

    Para incrementar el placer sexual no hay más que P.E.D.I.R.:

  • Preparar el terreno
  • Estimular los cinco sentidos
  • Disponer de tiempo y tranquilidad
  • Innovar
  • Reír

    Preparar el terreno

  • Significa disponer un espacio para conseguir un encuentro diferente al habitual.
  • No se trata sólo de buscar hacerlo en lugares distintos al dormitorio, sino de buscar un lugar diferente como un hotel, un viaje o, más a mano, preparar una buena mesa, con velas y una comida especial, con música.
  • Un terreno especial y diferente a lo habitual.

    Estimular los cinco sentidos

    En esa mesa pueden estimularse el gusto (comida, productos diversos extendidos por el cuerpo para añadir alicientes...), el olfato (en la propia mesa, una fragancia corporal...), la vista (lucir lencería sexy, ver una película romántica, erótica o abiertamente pornográfica, “actuar” para el otro y ofrecerle un espectáculo excitante...), el oído (música, palabras bonitas u obscenas, según las preferencias y el momento, lectura de un texto subido de tono...) y, muy importante, el tacto (acariciarse por todo el cuerpo desnudo en todas partes excepto en los pezones y genitales para despertar la sensualidad).
  • jueves, 18 de octubre de 2007

    Amor dialéctico y amor real

    Yo he dedicado mi vida a resolver problemas, me encanta hacerlo por diversión, y he aquí un gran problema social que hemos cargado desde los comienzos de las civilizaciones humanas que dominan esta tierra. Ese problema ahora ya lo he resuelto y expongo la solución y la respuesta a la gran pregunta que he llevado en el recorrido de este texto: ¿cómo debemos amar a nuestra pareja?

    El amor dialéctico es la opción. Yo defino a amor dialéctico como una manera de pensar, como debemos amar. En este análisis hemos visto como se debe hacerlo. Lo que importa es amar, no importa si te arregles o no, pero amar es algo que no debemos dejar. Antes de arreglarnos debemos saber si amamos de la manera correcta, si amamos a la chica o al chico porque queremos ayudarlo o solo lo amamos porque lo necesitamos. Si yo la necesito, entonces me preocupo más por mí que por esa persona, principio del egocentrismo. No propongo la esclavización y la posesión de la otra persona, propongo la dedicación hacia ella. Pero no a la dedicación absoluta, dentro del amor lo más importante es tu pareja, pero en la vida lo más importante no es el amor, hay otras cosas que hacer en este mundo.

    El amor dialéctico es solo un proceso que aplicado, al liberal, materialista y puro, se convierte en amor real. Es la solución, es el fin del camino, y aquí esta mi conclusión. Para ello debemos ver los errores que hay en las otras supuestas maneras de amar. Es la manera correcta de amar, pensando y no sintiendo.

    Critiquemos al amor materialista, el mas fácil de hacerlo. Lo que pasa es que no amas a la persona, sino que te amas directamente a vos.

    Le toca al amor puro. Lo malo es que no te preocupas por la otra persona, te preocupas por vos, crees amarla pero en realidad no la estas amando, te estas generando un egocentrismo tal que crees saberlo todo, hasta de vos mismo. Y eso es dado por la falta de lógica que has generado. Nietzsche decía que nuestros sentimientos nos engañan, y es verdad.

    Ahora el turno es del amor liberal, preocupado por la razón cualquiera de amar. Es verdad, pero hay que pensar un poco más. ¿Amar a una persona por mi, es razón para amar a la otra? Una razón puede ser que ella tenga un auto, o un cuerpo espectacular. Son cosas que me sirven a mí. Puede ser la otra razón que la necesite por obligación, lo que me obliga la sociedad egocéntrica, te de dicen "Tenes que tener novia si o si", y te arreglas con cualquiera para quedar bien con la sociedad. Pero no se arregla si a uno lo obligan, nos arreglamos si nuestro cerebro nos obliga.

    Y así es que llegamos al amor real, al amor que estábamos esperando. Para llegar a ello el amor dialéctico propone la eliminación del egocentrismo, del amor hacia uno mismo, del individualismo, del materialismo dentro del amor, debemos pensar adecuadamente.

    Alguien dirá "Pero usted no tiene sentimientos". Los tengo, pero se usarlos, se pensar, se que hacer, que debo sentir. El que dice que no tengo sentimientos es el mismo que se auto elogia por creer tener mejores sentimientos que otros. Puedo considerar también que me auto elogio porque creo tener un nivel de razonamiento alto. Los sentimientos no se nivelan, se nivela el razonamiento. La memoria también se nivela, pero a la personalidad no, aunque nuestra personalidad depende de cómo pensemos, como razonemos. Dependerá que alguien se enamore de nosotros gracias a nuestro razonamiento. No digo una persona inteligente de muchos estudios, hay una diferencia entre saber y pensar. Se puede enamorar de dos cosas: del razonamiento o de la personalidad.

    Y como digo no amarnos, digo amar al otro, que sea diferente a mí.

    Alguien se pregunta ¿se puede en el amor dialéctico amar a una o mas personas? Es muy difícil que se ame a dos personas, solo que esas sean iguales. En teoría cuando veo a dos personas diferentes se puede decir que las amo de diferente manera, una más que la otra. Pero a su vez si las propiedades de las dos son diferentes, y su suma me da que a las dos les doy un mismo nivel de amor, es probable, pero solo se llega a un estudio. En conclusión: se puede tener a más de una si se ama a todas esas personas con el mismo nivel. Es fácil engañar a los demás, pero no podemos engañarnos a nosotros, porque prefiero que la culpa salga de mi antes que tenerla enterrada en mi mente.

    miércoles, 17 de octubre de 2007

    En el amor Vale TODO

    La pregunta de ¿soltero o casado? ya es historia. La sociedad ha evolucionado y las formas de relacionarse no se quedaron paradas en el pasado. Si antes el objetivo de cualquier pareja 'seria' era casarse y tener hijos, ahora el abanico de posibilidades es ilimitado. El amor y la búsqueda de la felicidad siguen siendo el motor de toda pareja, aunque cada relación va inventando el modelo que más le apetece llevar a cabo y lo pone en práctica.

    PAREJAS ABIERTAS: Dos más uno no siempre está mal
    Las infidelidades siempre han existido, pero la visión de la sociedad sobre esta situación ha sido siempre muy machista. Si una mujer 'ponía' los cuernos estaba mal visto, mientras que al hombre casi se le aplaudía. Esta situación ha dado un paso más y ha desembocado en la parejas abiertas, donde los componentes son conscientes de que hay alguien más en la vida de uno de ellos y lo aprueban.
    - Parejita felíz...

    CON DIFERENCIA DE EDAD: Un amor que no entiende de años
    Los psicólogos lo tienen claro: las relaciones entre personas con gran diferencia de edad se debe a una búsqueda de necesidades de uno de los componentes. Sin embargo, los hechos reales dicen que el amor es quien se encarga de hacer la unión duradera. En estas parejas puede pesar que uno de los dos tiene más experiencia en la vida y que el mayor teme el abandono del más joven.

    LA PAREJA TRADICIONAL: El paso por el altar sigue en mente
    La tradición sigue, aunque el vínculo ha evolucionado. El matrimonio continúa siendo la opción de muchas parejas que quieren dar un paso más, ya que se relaciona con la estabilidad personal. La decisión de pasar por la iglesia viene dada a veces por presiones exteriores, como es la familia o el qué dirán, pero las obligaciones y los derechos han cambiado y ahora es una relación de igual a igual y si no funciona, la solución es el divorcio. Sin traumas.

    PAREJA DE DISTINTAS RAZAS: Una unión con mucha riqueza cultural
    A nadie sorprende ya ver de la mano a una pareja de distintas razas. Pero aunque la sociedad haya evolucionado, las críticas y comentarios sobre estas relaciones aún continúan. Debería pensarse que las mezclas aportan riqueza e incorporan elementos que antes no existían. Sin embargo, ésta no es la idea más extendida, sobre todo cuando uno de los miembros procede de Latinoamérica, casos en los que es inevitable los comentarios sobre el amor por interés.

    LOS AMORES CIBERNAUTAS: Un nuevo mundo a través del ordenador
    Los bares de copas o las discotecas ya no son los únicos sitios donde el ligar abiertamente está permitido. Internet ha creado un nuevo mundo en el que los encuentros virtuales pueden terminar siendo reales. En los chats, todo el mundo está en igualdad de condiciones, aunque son muchos los que mienten en estas situaciones. Lo bueno de estas relaciones es que el primer 'flechazo' llega por la personalidad de los comunicantes y no por el físico.

    PAREJAS HOMOSEXUALES: Una relación como otra cualquiera
    La homosexualidad dejó de ser un tabú hace varios años. Pero estas relaciones dependen en gran parte del género de los integrantes de la pareja. En las relaciones homosexuales masculinas encontramos desde el modelo de pareja tradicional hasta la abierta, mientras que las femeninas suelen construir sus uniones en una estabilidad afectiva basada en la amistad. Su principal problema: al no estar institucionalizadas es más difícil la ruptura.

    'AMOR' DE CONVENIENCIA: La riqueza no da la felicidad pero ayuda
    Casarse por dinero no sólo no está mal visto sino que en ocasiones lo material puede evitar rupturas sentimentales. Una holgada economía condiciona muchos aspectos de la vida y quita algún que otro quebradero de cabeza. Tanto es así que en EE.UU. incluso imparten seminarios bajo el título 'Cómo casarse con un rico'. El dinero no es sólo el objeto ansiado, ya que en ocasiones lo que se busca es el cambio de estatus. Y hasta la nacionalidad en no pocas ocasiones. Las dificultades aparecen cuando uno de los miembros desconoce el por qué de que su pareja esté con él.

    PAREJAS DE HECHO: Un matrimonio sin papeles
    La convivencia es uno de los pilares fundamentales de la pareja. Por eso muchas de ellas recurren a las parejas de hecho para 'probar' antes de dar el paso ante el altar. Cada vez hay más familias que se constituyen sobre la voluntad simple de formarla, sin documentos ni compromisos protocolarios. En muchos sitios, esta realidad ha dado lugar a la creación de los registros de parejas de hecho. Algunas de estas uniones no se toman tan en serio como un matrimonio y parece que se embarcan simplemente para probar y no estar solos.

    PAREJAS QUE NO CONVIVEN: Un noviazgo perpetuo
    La magia del noviazgo perpetuo es posible hoy en día. Los seguidores de esta nueva modalidad defienden que la convivencia diaria acaba con la relación y prefieren vivir cada uno en su casa, como si fuera un noviazgo prolongado en el tiempo. El problema surge cuando alguno de los miembros no comparte este planteamiento y quiere algo más.

    martes, 16 de octubre de 2007

    Proyecto de ley para aceptar matrimonio entre personas de igual sexo

    Proyecto de ley para aceptar matrimonio entre personas de igual sexo

    Se trata de una iniciativa de la senadora kirchnerista Vilma Ibarra, que pretende equiparar plenamente los derechos de estas parejas, incluyendo la adopción conjunta.
    Buenos aires, 15 de octubre.- La senadora Vilma Ibarra presentará este martes un proyecto de reforma al Código Civil para permitir el matrimonio entre personas del mismo sexo.

    Según se informó en un comunicado, el proyecto de ley equipara plenamente los derechos de las parejas formadas por personas del mismo sexo, incluyendo la adopción conjunta. El proyecto de la senadora Ibarra modifica, entre otros, el artículo 172 del Código Civil de la Nación.

    Con la modificación propuesta, el texto legal tendría la siguiente redacción: "Es indispensable para la existencia del matrimonio el pleno y libre consentimiento expresado personalmente por los contrayentes ante la autoridad competente para celebrarlo.

    El matrimonio tendrá los mismos requisitos y efectos, con independencia de que los contrayentes sean del mismo o de diferente sexo".

    Ibarra sostiene entre los fundamentos que "debemos reconocer a las personas la libertad de elegir con quien asumir los compromisos de la convivencia en pareja, regulada en la institución jurídica y laica del matrimonio, otorgando entonces iguales derechos y obligaciones con independencia de que los contrayentes sean del mismo o de distinto sexo".

    Por otra parte, Vilma Ibarra destaca al avance que significó la ley de unión civil de la Ciudad de Buenos Aires, pero descarta como solución una nacionalización de la norma ya que ello "prolongaría, afianzaría y profundizaría la misma barrera de discriminación y de diferenciación contra la que esta ley quiere precisamente pronunciarse de una vez por todas".

    "La Ciudad de Buenos Aires hizo lo máximo que podía hacer en el marco de su jurisdicción, ahora el Congreso de la Nación debe pronunciarse sobre la cuestión de fondo", finalizó Vilma Ibarra.

    viernes, 12 de octubre de 2007

    Sexo público y privado

    Para la gran mayoría de las parejas, las actividades sexuales pertenecen a la esfera de lo íntimo. Forman parte de su privacidad y generalmente no sienten la inclinación de compartirlas con más. Sin embargo, algunas personas encuentran muy excitante la posibilidad de realizar sexo en presencia de más personas.

    Mientras a unas les preocupa cualquier murmullo que pueda salir de su alcoba, otras personas echan mano de su imaginación para idear −en bastantes ocasiones con su pareja− situaciones y oportunidades que les permitan realizar actividades sexuales acompañadas de más gente. En alguna ocasión ya hemos hablado del fenómeno del 'swinging', que se refiere a las situaciones en que una pareja se reúne con otras más para tener sesiones de sexo en las que se realiza el intercambio de parejas.

    Asimismo, históricamente se ha venido realizando el sexo en grupo, tanto heterosexual como homosexual. Aunque en términos generales se dice que se trata más de una afición masculina, cada vez son más las mujeres que se inclinan ante la posibilidad de prácticas sexuales menos convencionales.

    Participar en prácticas sexuales en grupo requiere sentirse atraído por ese tipo de situaciones, además de contar con una actitud exhibicionista y un tanto voyeurista. Estrictamente hablando, se trataría de prácticas tales como 'dogging' −excitación sexual al ser observados mientras se practica sexo en el coche− o la mixoscopía −que se refiere a la excitación derivada del mirar abiertamente a otras personas mientras realizan el acto sexual−.

    Lo que resulta claro es que no todas las personas pueden sentirse cómodas o atraídas por la práctica grupal del sexo o por el intercambio de parejas. Y para muchas personas, si no lo hacen por propia motivación y se dejan arrastrar, las consecuencias pueden ser bastante desagradables. Nosotros solemos decir que en caso de duda es mejor no participar en dichas prácticas; si bien hay que considerar a que nuestra consulta acuden las personas a las que les ha ido mal la experiencia.

    Con frecuencia el sexo en grupo no despierta el mismo grado de interés y suele ser uno de los integrantes de la pareja el que propicia la situación. Si no existe una buena complicidad, si la pareja no es demasiado estable o si está atravesando algún tipo de crisis, es muy probable que una actividad de este tipo agrave los problemas. Igualmente peligrosos son los celos que pueden llegar a desencadenarse cuando lo que se despierta en dichas situaciones es la inseguridad. También algunas parejas aseguran que es el antídoto necesario para combatir la monotonía sexual.

    ¿Necesitas total intimidad para practicar sexo? ¿Te excita la posibilidad de ser observado por otros mientras realizas sexo? ¿Te gusta mirar a otras personas mientras practican sexo? ¿Has llevado a cabo alguna vez intercambio de parejas? ¿Tienes alguna anécdota al respecto?

    Máscaras sexuales

    Ilustración: Ricardo Fumanal.

    Ilustración: Ricardo Fumanal.

    A la hora de ligar es habitual que la persona intente presentar su rostro más atractivo. Desde que somos muy pequeños empezamos a crear un autoconcepto en torno a nuestra persona. Y, a lo largo de la vida, vamos creando máscaras y fachadas que nos ponemos para presentarnos de distintas maneras en diversos contextos y variadas situaciones. El ideal sería poder presentarnos del mismo modo en prácticamente todas las situaciones, que hubiera un hilo conductor y una coherencia entre lo que somos y lo que presentamos. Sin embargo, esto no siempre resulta fácil.

    Es común ver cómo muchas personas cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo de personas, con otro... En la mayoría de los casos, esto no tiene demasiada relevancia porque no hay grandes diferencias entre una personalidad y otra. El problema surge cuando hay contrastes importantes entre la forma en que alguien se presenta con unas personas y con otras.

    En el sexo, las máscaras que nos ponemos −o quitamos− son significativas y a veces sorprendentes. Podemos encontrar personas encantadoras que se vuelven tiranas en la intimidad. Y otras tímidas y retraídas que se crecen en las distancias cortas y sorprenden en la cama. En fin, que no siempre es lo que parece.

    Por otra parte, lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran expiar alguna culpa −pero ése es otro tema−.

    En términos generales, a la mayoría nos gusta que nos traten bien, amablemente y que tengan atenciones hacia nosotros y de esa forma solemos presentarnos a los demás. Es cierto, que desde el momento, en que se intenta ligar se pone la expresión más agradable. El querer relacionarnos ofreciendo nuestra mejor cara es algo comprensible. Sin embargo, algunas personas utilizan estas artimañas alevosamente con el fin de engañar y para conseguir sus objetivos usan y abusan de máscaras hipócritas.

    ¿Eres consciente de tus máscaras de seducción? ¿Qué papel te gusta representar? ¿Te has visto sorprendido por los bruscos cambios de personas que usan mascaras en sus relaciones? ¿Crees que todo el mundo utiliza mascaras? ¿Crees que las máscaras son necesarias?

    miércoles, 10 de octubre de 2007

    Las 25 mujeres más sexys, según Playboy


    Scarlet Johansson

    La actriz Scarlett Johansson, acaba de ser elegida, la mujer más sexy del 2007, nada menos que por la revista PlayBoy. "Es un ejemplo de sensualidad y belleza, desde su piel de porcelana, su femenina figura y su misterioso carisma", argumenta la revista en su elección.
    Superando a favoritas como Anjelina Jolie o Beyoncé Knowles, la actriz nunca se ha desnudado para Playboy y es una de las pocas actrices en Hollywood que "no ha recurrido a la silicona", señala la publicación.

    Lista de las 25 mujeres más sexys del 2007, según Playboy
    • Scarlett Johansson
    • Christina Aguilera
    • Pussycat Dolls
    • Pamela Anderson
    • Lindsay Lohan
    • Beyoncé Knowles
    • Denise Richards
    • Jennifer Lopez
    • Jessica Alba
    • Angelina Jolie
    • Carmen Electra
    • Paris Hilton
    • Jenna Jameson
    • Charisma Carpenter
    • Jenny McCarthy
    • Kara Monaco
    • Willa Ford
    • Diora Baird
    • Mercedes McNab
    • Cindy Margolis
    • Joanna Krupa
    • Jaime Pressly
    • Kelly Monaco
    • Vida Guerra.